Слава Гедзь - место жительства и мобильный номер

Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Hу и товарец вы мне подсунули

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М). (М): Абрам, зачем тебе коза? (А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. (М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то будешь ? (А): Да у Сары под кроватью. (М): Абрам, она же воняет! (А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет

Приходит Сарра к раввину: "У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?" В это время в дверь врывается Абрам: "У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?" Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно выебут, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Нет так нет

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. - Моня! Как дела? Как жизнь? - Все в порядке, Беня. А как у тебя? - Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. - О! С удовольствием! - Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. - Звонить локтями? Почему? - Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Ультраконсервативные

Thug Life