Алина Кравченко - место жительства и мобильный номер

сидеть в интернете сидеть в контакте смотреть телик слушать музыку

dj black master, горячий шоколад, потап и настя каменских, alor on danse, градусы (голая)

интерны, сваты, сумерки, гарри поттер, 2012, пандорум, закрытая школа, чужие, перевозчик 1, 2, 3.

все

— Да не съедят тебя там в этой школе. — Не съедят… сожрут! Школа — это паршивая гормональная помойка… Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование. Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. -------------------------------------------------------------------------------- ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2 ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное… - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются… Хозяйка дома говорит квартирантке: - Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит? В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял - Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся… Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю… ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя, и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года, будут отмечать День Пешехода... Российская медицина - главная причина не болеть. Стройная женщина - это та, за которой мужики ходят строем... Если вы хотите, чтобы на ваше объявление обратили внимание, напишите сверху слово ЖОПА большими буквами, а далее ваш любой текст. По-моему, лучший совет - не слушать ничьих советов. Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено,погромлено... гора немытой посуды... а дом не твой. Сколько ни учи своих детей хорошим манерам, — они все-равно ведут себя так, как отец с матерью. Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!! Землетрясение,погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... ...Но тут любовница узнала о жене!. Перед каждым экзаменом у моего конспекта фото сессия. женщинами не бегать – до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек – дурак, то это надолго! Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати: - Да тут я. - Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты. - Мам, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Ультраконсервативные

развлечения и досуг

негативное

нейтральное