Кристя Пинчукова - место жительства и мобильный номер

Спорт, танцы, музыка!!!!!

Клуб, Rap, RnB! в частности Гуф, АК47, Баста, SD, LIL JON, КАПА

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) *** Ты где была? - У шефа. - Опять орал? - Нет, в этот раз анал. *** - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!! *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. *** Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто? *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :) *** Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги... *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :) *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :) *** Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!! *** Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Типун тебе на писюн))))))) *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" *** я любила и страдала ты дибил а я не знала! *** Тобой Бабайку в детстве не пугали??? *** Адреналин стекал в кеды... *** Оторвали Ваньке встаньку)) ***— Гитару на! — О! Спасибо! Настроена? — Нас двое на, играй давай на. *** Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын. *** — Доктор, у меня попа чешется. — Что!? Сама!? *** Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей… *** В аптеке: — Здравствйте, мне нужно лекартсво, только я забыл, как оно называется. Что–то про фен. Типа "я не знаю про фен" — "Ибупрофен"? — Точно! Две упаковки, пожалуйста! *** Сидит компания, скучает… –Чё–то как–то скучно, да? –Да… –Может сыграем во что–нибудь? –Ну можно… –Давайте в молчанку? –Ну давай уж… Все замолчали, сидят уже два часа… Голос проигравшего: –Пиздец повеселело… *** И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

Ебанутым нет покоя,то одно им,то другое

Умеренные

Православие

личное развитие

интеллект и креативность

негативное

компромиссное