Александр Кушкин - место жительства и мобильный номер

Годовщина свадьбы! • 1 год - ситцевая (марлевая) свадьба. • 2 года - бумажная свадьба. • 3 года - кожаная свадьба. • 4 года - льняная свадьба. • 5 лет - деревянная свадьба. • 6 лет - чугунная свадьба. • 7 лет - медная свадьба. • 8 лет - жестяная свадьба. • 9 лет - фаянсовая свадьба. • 10 лет - оловянная (янтарная) свадьба. • 11 лет - стальная свадьба. • 12 лет - никелевая свадьба. • 13 лет - кружевная (шерстяная) свадьба. • 14 лет - агатовая свадьба. • 15 лет - стеклянная свадьба. • 20 лет - фарфоровая свадьба. • 25 лет - серебряная свадьба. • 30 лет - жемчужная свадьба. • 35 лет - полотняная (льняная, коралловая) свадьба. • 40 лет - рубиновая свадьба. • 45 лет - сапфировая свадьба. • 50 лет - золотая свадьба. • 55 лет - изумрудная свадьба. • 60 лет - бриллиантовая (платиновая) свадьба. • 65 лет - железная свадьба. • 70 лет - благодатная свадьба. • 75 лет - коронная свадьба. 80 лет - дубовая свадьба

***** Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли! ***** Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? ***** Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел. Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…” Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…” Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!” ***** Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? ***** - Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф! ***** Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! ***** Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина! ***** Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа. ***** Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф: - Что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял… ***** Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. - Извините, но мы макросъемкой не занимаемся… ***** Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение - не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: “сыр” и “птичка”. ***** Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц - Привет! Я джин. Готов исполнить твое третье желание. - А какие были первые два? - Сказать их не могу, потому что первое я выполнил, а твоим вторым желанием было, чтобы я все отменил, а ты все забыл. Итак, я жду твое третье желание. Не долго поразмыслив, человек сказал джину: - Желаю, чтобы меня хотели все женщины. Джин хлопнул в ладоши и пошел к выходу. У дверей он остановился и с издевкой сказал: - Кстати, это и было твое первое желание.

Монархические

христианские