Александрвикторович Петров - место жительства и мобильный номер

здоровые для мужчины и россиянина

Кипелов, Кино, Rammstein, Наутилус, Шнуров, Лебединский

ДМБ, Собачье сердце, Остров, Бумер, Холодное лето 53-го.., Особенности национальной .., " 12 ", Брат 1, 2

Убойная лига

"Трудно быть богом", Мастер и Маргарита", "451 градус по Фаренгейту", Охота на овец"

Мафия, HL, HL 2, Heroes of ...3, 4 футбол, воллейбол, ролики

Не тронь технику и она тебя не тронет! Она ему встретилась, а он ей попался... Если женщина молчит, лучше её не перебивать... Кто к нам с "чем" и" зачем", тот от того и "того"... Каждый человек сам пи..дец своему счастью - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! -А меня инопланетяне похтили!Помню только тусклую лампочку,какие-то кнопки,движение вверх... -Как же,инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! - Милый, ты меня любишь? - …Да - А как? - Как ни странно Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить. Учёными доказано, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее. Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает: - Сейчас Покусяка придет..., кого Покусяка покусает...?, Покусяка уже близко..., Покусяка совсем рядом... Муж нервно вскакивает с постели и орет: - А Пососяка ко мне придет когда-нибудь !? Создал бог женщину--существо получилось злобное и злопамятное,но забавное и приятное на ощупь))) Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!! - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:- Копай! выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:- Лопатку верни!Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:- Копай!выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:- Лопатку верни!идет дальше и думает: Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:- Копай! копает , Через пять часов сел на дно ямы:- Ох и за@бался я! С неба голос:- Лопатку-то верни! Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик молча ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите,бл...дь, какой ранимый! Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию" Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Глубокий хаос в душе

Коммунистические

Не люблю попов