Сергей Горбачук - место жительства и мобильный номер

Я люблю отдыхать, дома, в гостях, на учёбе на работе. Вот. Люблю горы, компьютерные игры, мою девушку, электронные книги про ПК и что с ним связано, игра на гитаре иногда, путешествия, купаться очень люблю, больше всего люблю КУШАТЬ!

Дискотека 80, Шансон, Дискотека 90!

Ганнибал, Молчание ягнят, Перелом, Мелодраммы еще люблю и комедии!

Не знаю, Камеди вот!

Книги о психологии и о ПК!

Дальнобойщики 2, Конт Страйк, Tebirium Crysis C&C

Не надо искать мозг в противоположном от него направлении. Мудрость приходит с годами. иногда возраст приходит один! 1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. 2. Хороший муж должен быть никому не должен. 3. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – вполне достаточно, чтобы называться русским. 5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 6. Цель определяет калибр. 7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") 9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. 10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 12. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 13. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. 14. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. 15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. 18. Учти, знания половым путем не передаются. 19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" 20. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. 22. Любой прогноз для нашей страны в итоге оказывается оптимистичным. 23. Одна из бед современной цивилизации, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. 24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. 25. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 26. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. 29. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. 30. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. 31. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. 32. Самый верный способ заставить супруга слушать вас внимательно - разговаривать во сне. 33. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. 34. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. 35. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. 36. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки 37. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной! 38. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 39. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) 40. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 41. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 42. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. 43. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 44. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 45. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. 46. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. 47. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. 48. Христос Воскрес! А мы остались... 49. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин. 50. Если жена неожиданно дарит вам галстук - з

Это я вот Серёжка и всё... Новая марка монохромных мониторов ViewSonic имеет в качестве символа трех пингвинов. Лена:- А у нас вчера под окнами HЛО висело... Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тoгда б не зависло... - Почему программисты весят больше чем другие люди? - Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма! - Ты видел, козлина, чтобы я наш apple гадостью всякой поливал? - Урод ты, дед. У нас четвертый пень уже год стоит вместо MAC`a. - Да, внучек, я этот пентиум на мешок с маком и выменял. Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика: "You my hard, you my soft". Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика: "You my hard, you my soft". Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика: "You my hard, you my soft". Вопрос: - Помогите найти "дрoва" на крышку от батареек у радиомыши. - Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? - Чтобы система не повисла. - А если все-таки повиснет? - Ну тогда как всегда, тремя пальцами. - Кто самый сексуальный мужчина в мире? - Билл Гейтс - его хотят отыметь все. Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows. С официального сайта Вы можете скачать официальный патч. Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для этого режима. А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус. Девушка флиртует с программистом (сисадмином, электронщиком). Задает вопрос:- О чем думает компьютер? Получает ответ:- Он думает о том дебиле, который написал для него программу о том что нужно думать. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре. - Люблю горячие блины! - сказал программер, вытаскивая только что записанный диск из CD Writer`а. Однажды ночью шел интернетчик домой. Вдруг в темном переулке его остановили двое, приставили нож к горлу и потребовали деньги. - Провайдеры... - подумал интернетчик. Приходит как-то программер со школы. Жена ему говорит: - Дорогой, тебе чайник поставить? - Да за#бали меня уже эти чайники!!! - Исправил ли ты ошибку в программе? - В разумных пределах... Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник: - Да, это тебе не в Internete ковыряться! Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key. Из реального руководства по С++ для новых русских: - Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса... - Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится. - Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы. - Как узнать существует ли файл? - Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует. Обменяю 7-значный UIN ICQ на два 6-значных. - Служба технической подержки, здравствуйте! - У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной интернет сломал его. - Что вы имеете ввиду? - Я говорю вам, он не запускается. - Он работал, когда наш специалист был у Вас. - Да, он перестал работать после того, как я его накрыла. - Накрыли? - Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли? Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр Шеф - за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для нашей игры... Чисто на пробу, посмотреть на что вы способны.- Не мо

Социалистические

Христианин