Анна Ветер - место жительства и мобильный номер

Все, что интересно! Вязание крючком

Ваша опера мне понравилась. Пожалуй, я напишу к ней музыку

Кровавый четверг, No country for old man, мульт South Park

Mythbasters, MonsterGarage

Олдскульные бумажные, со страничками

Titan Quest, Diablo, Heroes 5, Quake III

Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни. Я видел тень кучера, которая тенью щетки чистила тень кореты. Я благодарен жизни за две вещи: за то, что я родился в Испании, и за то, что я Сальвадор Дали. Человек принадлежит к той национальности, на языке которой он думает. Я - твой разум, ты - мои эмоции. Не можешь довести женщину до оргазма - доведи хотя бы до дома. Вы обязательно истратите слишком много, если захотите сэкономить на хорошей рекламе. Это подобно покупке билета на три четверти пути в Европу: вы потратили деньги, но туда не доехали. Никто не считает печатный станок злом только потому, что на нем печатают порнографию. На нем печатают и Библию. Реклама может считаться злом лишь тогда, когда она рекламирует нечто вредное и злое. -А мне самому выдумывать во сколько обойдется риск и как избежать? -Это называется не выдумывать, а планировать стратегию маркетинга! Если у тебя есть один маркер, ты можешь изрисовать все, кроме самого маркера...а если у тебя есть два маркера..ты вообще ВСЕ можешь изрисовать. «Мы, как истинные рекламисты, всегда должны быть недовольны. Если бы это была реальная рекламная кампания, мы были бы недовольны бюджетом. А сейчас нам остается быть недовольными мелками» Надо в Бронкс бежать, там нигеры разберутся! Сворачивай в туннель, там оторвемся! порнолуние. Я стоял по соседству.. А Том Круз заперся в шкафу... А потом пришел Джон Траволта.... И тоже заперся в шкафу... Пожалуйста, Том Круз и Джон Траволта, Вылезайте оттуда.. Но потом я вдруг успокоился, И вытащил свою пушку.. Если Том Круз и Джон Траволта Не вылезут оттуда... Я пристрелю эту с**у!! кстати, мы не пьем..а вы?? А мы такие тока с Владивостока! мне не нужен просто секс, мне нужен супер-секс!! так, чтобы было бэм-бэм-бэм! телефоны должны быть политкорректны. При наборе в режиме Т9 слова "негр" , он должен выдавать "афро-американец". Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец. "У меня раздвоение личности. НЕТ!!! растроение.... есть я нормальная Оля, которую вы знаете...есть я шлюшка...а есть я птеродактиль!" (с) Капитан Киси "надеюсь, что отрабатывать будешь ты. мне в своей коробке из- под холодильника трудно с кем-нибудь переспать..." (с) Пирожочек - И вот представляешь, мы с тобой такие, стоим в супермаркете и думаем, какая гирлянда лучше....а она в это время в Амстердаме, в клубе, с косяком в руках, в чулках и без белья... - И это говорит моя лучшая подруга!!!!!!!!! - Этого теоретически быть не может. Я не люблю гирлянды.

у меня поднимается температура, когда я ем кислые апельсины после горячего чая. боюсь кассиров в Макдональдсе и не могу выбрать ни одного пункта из любого меню. всегда ставлю салат с левой стороны от тарелки. предыдущие три утверждения так или иначе связаны с едой. у меня инсектофобия :) мечтаю поехать в Сибирь. это стаил такой. когда говорят "негр", я всегда поправляю на "афро-американец". Хотя мне абсолютно наплевать, негр он или афро-американец. и еще.... Надо раздобыть себе пушку, жить стало трудно без пушки....)) конечно)

Ультраконсервативные

Весьма сомнительные