Полина Лантух - место жительства и мобильный номер

Я научилась не задавать вопросов, потому что он все равно не отвечал на них, а я не желала ничего знать. И не знала. Иногда, впрочем, все же спрашивала, но он отмалчивался, — подумав об этом, я пришла к выводу, что в определенном смысле мы оставались совершенно чужими людьми, близко знакомыми лишь в пределах этой комнаты. Нам удалось создать собственный мир, определить его правила и провести между нами черту: переступать ее было нельзя, но в веселые дни разрешалось плясать вокруг нее ©

Я просто хочу подойти к тебе, встать на цыпочки, посмотреть в неизвестный цвет глаз, Я знаю, мне будет больно. Но ты же помнишь, я привыкшая. Мне больно не в первый раз. Я просто хочу подойти и молча, вот так, глядя в тебя, постоять. Да ты не волнуйся, со мной все нормально. Что? Совсем не умею я врать?.. Я просто хочу подбежать к тебе, когда светофор будет гореть предательским красным светом, Ненавязчиво тебя обнять, уткнуться носом в пуловер, и начать оправдываться тихим бредом. Холодной рукой взять тебя за теплую руку, продолжить что-то совершенно невнятно шептать. А потом неохотно отдалиться, утереть самые искренние слезы: -Извини. Я просто спасибо хотела сказать… ©

Иногда, останавливаясь на минуту, чувствую, как больно бьёт в грудь осознание, что больше не будет так, как было. Что больше не увижу его, не услышу голоса. Что больше он не схватит меня за руку, так резко и грубо, как тогда. Не почувстствую этот открытый взгляд на себе, не замолчу, когда он спросит у меня что-то. Мне иногда кажется, что я чувствую его немного дерзкое прикосновение. С тех пор прошло много времени, и кажется, что этого и не было. Будто я видела долгий и счастливый сон, который никак не мог быть реальностью. Одеваю старую любимую одежду, которая пропитана памятью, и чувствую, что она больше не любимая. Вся память-только на фотографиях и в запахе духов. Мне так остро не хватает той жизни. (с)

это так по-театральному фиерично. тонкой струйкой к потолку ползет дымок разговора. и так час за часом. я могу говорить о тебе вечно. а мне бы еще разок увидеть отражение цвета своих глаз в твоих. еще разочек перечитать по памяти каждое слово. поставить биение твоего сердца на "repeat". на всю ночь. на всю жизнь.(с

у тебя есть родители, которые сделали тебя своей жизнью. у тебя есть лучшие друзья, которым ты звонишь просто так и можно 2 часа смотреть кино по телефону почти не разговаривая. у тебя есть куча знакомых, которые вытаскивают куда-то, вписывают, пишут смс и делают сигны. у тебя есть враги, которые поднимают твою самооценку. у тебя есть музыка, которая сделала тебя тобой. у тебя есть город, который готов дарить свою энергетику. у тебя есть возможность покупать сигареты, делать фотографии и носить любимую одежду. у тебя есть человек, о котором думаешь ты и человек, который думает о тебе - и не факт что это не одна и та же личность. так какого чёрты ты всё время ноешь и утверждаешь что жизнь дерьмо?! (с)

Но так выходит, что этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки. Конечно по-настоящему близких людей нужно держать рядышком с собой во внутреннем кармане. Но так выходит, что настоящие друзья - это те, которые понимают смысл твоих статусов в контакте и ICQ. Пиздец? Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью. Но так выходит, что только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость. (с) Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли. (с) Стивен Кинг

Хочу уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь. Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. Брать тебя под руку, выходя на улицу. Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя. Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками. Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе. Прижаться щекой к твоей щеке. Кормить тебя апельсином с рук. Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо. Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня. Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев. Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне. Сидеть на учебе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски. Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один. Быть уверенным в том, что между нами никогда не встанет другая(ой). Этого просто не может быть. Я знаю. Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах. Умирать от нежности, падая в твои объятия. Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Православие