Сергей Уколов - место жительства и мобильный номер

Если бы да кабы, ты получишь пиздюлей. Я боюсь ваших собак, они Веру каждую ночь жрут. Иф ю вонт дринк водка гоу фаллоу ми. Кэн ю бай ми водка??? Зомби УЕ! Не трожь малыша, у него гандошки будут. Хорошо, что я сегодня, бейсболку завтра, вчера не купил. Я за свою жизнь столько порнухи пересмотрел, что в метро встречаю знакомые лица. Девушка, не забудьте пелотку. У меня есть друг - Серёга лысый. Такой с дредами и бородой. Я не могу в среду в Икру пойти. Работаю до поздна, не успею. Хуй знает, пойду наверное. -Ваш билет... -С какой целью интересуешься? -Я тебе сейчас поинтересуюсь! -А ты чего такой дерзкий? Кто-то любит воздушки тянуть, кому-то у клиента в квартире. А мне вообще нигде не нравится. Держа в руках стаканы с водкой: Я: Коля, я же не пью водку. Что делать? Ужас: Серёг, не переживай, я вообще не пью. В магазине:- Бля, виндня нету, что будем брать? -Думаю вон тот коктейль(глядя на полку с водюлей). -Пожалуй он самый лучший, берём. -Выпей виндня. -Подожди, мы ещё водку не допили. Есть у кого-нибудь деньги.? Хотя бы чужие... Меня зовут Гарри, и я хочу фокаччо с беконом. Белыми должны быть, как минимум, зубы и кеды. Не уверен, компьютер там. Вот расплачусь с кредитами, и покончу жизнь самоубийством. И если сейчас ты нормальный, то через 2 часа все по другому! Пойдем, там на корточках посидим. Как твои родители реагируют на татуировки? "Каждый раз кричат: сваливай на хуй из нашего дома!" Из интервью с Риком Дженестом, Зомби-боем. некоторые маменты из вечера у тебя были такие - с хуяли я не рок звезда (с) Не оскорбляй меня свиньёй.

Маленькая история. Потом смешно в конце. http://vkontakte.ru/video19747872_123348475

Индифферентные

Протестантизм

нейтральное

положительное