Василий Овсянников - место жительства и мобильный номер

- У меня альтернативное предложение - при покупке бензина наливать "в нагрузку" в тот же бак дизельного топлива. И наоборот (но в этом случае предлагать свободный выбор между типом доливаемого бензина. - это...унизительно жеж ) - Напротив, очень толерантно. Двигатель сам должен решить к какому типу он относится и какое топливо ему подходит. Если дизельный от рождения двигатель решил питаться бензином, то надо с уважением относиться к его выбору. - А если транс? - Если на бензиновом двигателе отрезать болгаркой свечи, станет ли он дизельным? Вот также и трансы.

"Что ни делается - всё к Лучкину" * * * Апрель с утра мне тему задавал, Прогнал своим теплом мою простуду. Не жди меня, мой зассаный подвал, Я не приду – намечен сбор посуды. Я аккуратно лужи обхожу, Знакомы мне охотничьи тропинки. Я не спешу – куда спешить бомжу?.. Развалятся дырявые ботинки... Спешит студент с похмелья в институт... Чему тебя там учат, полудурок?! Я знаю, предки денежек дадут, Но выбросить такой большой окурок!!! ...Идёт ****ёж про нашу молодёжь, Что добродушна. *** то! Просто волки! Бутылочек за ней не соберёшь, Как выпьют - сразу об асфальт! В осколки!.. За пивом работяга прёт в ларёк. Ну, здравствуйте, любезный! Вашим - наше! ...Почти допил!.. Оставь глотнуть, хорёк! ...Премного благодарствую, папаша! Заныканый чинарик достаю... Добью пивко, покуда не прокисло... Потом неторопливо покурю, Чтоб снежный дух дымком изгнать из мыслей. ...Устал. Темнеет. Лавка мне - кровать. Окончен сбор дневного урожая. Сейчас солью и лягу рифмовать. Я жив ещё! Я зиму провожаю... * * * Жил человек, проблемой озабочен, Тужил своей измученной душой: Ай кью – большой, а ***, увы – не очень. Ну, в смысле, не особенно большой. Переживал от этого немало. И, открывая всуе грустный рот, Произносил он как, мол, заебало, Уж лучше б было все наоборот. Но не растут на липе апельсины, И нет бананов на ветвях берез – Торчит ай кью, как жопа из трясины, А на лобке лишь заросли волос. Не смел мечтать о браке, о минете, Боялся баб, как аццкого огня. Но увидал рекламу он в газете: "Любой размер. Гарантия. Три дня." Мол, метод прост, красив и безупречен: Как с жопы клок на лысину твою, Там отдерём, сюда пришьем, залечим На мелкий енг увесистый ай кью. И человек, душой поверив в чудо, Махнув на все дрожащею рукой, Рванул туда, где резал врач-иуда. Ведь интеллект без бабы ни на кой. Три дня в бинтах лежал, как обещали. Три раза клизму ставил эскулап. Смотреть и трогать строго запрещали И отбирали фото голых баб. Последний день в больнице на исходе. Снимают гипс, открылся чудный вид: Огромный пенис по уму и моде. Но вот беда: проверил - не стоит. На этом мы оставим человека, А я вам все же кое-что скажу: Во-первых, "нет ума - считай калека", Пословица понятная ежу. И, во-вторых, исход был предсказуем, Прогноз доступный даже дурачью – Полно ебланов со стоячим ***м, И никого с эрекцией ай кью! * * * Бывает так, что встанешь полшестого От дикого желанья помочиться, Ну, а когда в постель вернешься снова, Ты хочешь спать, но, блин,- тебе не спится... Бывает так, что в транспорте публичном Урла какая-то играется с мобилой, На весь салон врубив шансон обычно,- Не обращай вниманье на дебилов!.. Бывает так, что встанет без причины В маршрутке иль в местах похуже... Не парьтесь - так бывает у мужчины, Лишь только б не вставал в мужском он душе... Бывает так, что пуст твой холодильник, А чувство голода напало, как некстати. К тому же разрядился твой мобильник, И света нет - засада на засаде. Бывает так, что в ночь работать надо, А спать охота так - что прямо вилы! Но ты идешь - ну надо, значит надо, И говоришь: "Херня, лишь бы платили!" Бывает так, что денег не хватает. Да, денег никогда не будет много! Бывает так, что всякое бывает, А раз бывает - значит живы, слава богу. Встречаются как-то Кафка с Оруэллом, один другому: "Слушайте, давно вас хочу спросить, как документалист документалиста..."

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хемингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хемингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хемингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно. Неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.» Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!». Очередь за счастьем - Кто крайний? - Я! - Ну, я тогда за вами… - Вам сколько надо? - Два. Себе и маме. - В одни-то руки пО два не дают… - Я здесь стоял, а вы стояли тут! - А женское дешевле, чем мужское? - Да глупости! Кто вам сказал такое?! - Почём оно? - Сто тысяч за кило... - Теперь ещё не хватит, как назло... - Сосед вчера купил, сказал - ничё так… Вот только срок хранения нечёток… - Хранится год, в капроновом чулке… - А лучше в морозилке и в кульке… - Как-как? В кульке? Вот это очень странно… - Девчата, пропустите ветерана! - Спасибо, люди! Дочка, дай одно… - Дедуля, на хрена тебе оно? Одет, обут, коляской обеспечен… Тебе ж его и брать-то даже нечем! - Заказывайте дальше! - Мнэ батон. - Батоны там, где серый павильон… - Без очереди лезут, обнаглели!! - А счастье – это миф, на самом деле... - Ну, миф, не миф, а муж велел купить. Пообещал, что сразу бросит пить. - Кто следующий? Что вам? – Мнэ батон. - А может вам заштопанный гандон?!? Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке! - У парня с головою не в порядке... - Купили? Покажите... Повезло! Но вам оно, по-моему, малО... - Наоборот, чуть-чуть великовато! - Какое дали... Я не виновата... - Мне полкило порежьте на куски... - А депутаты, кстати – мудаки... - ...Потом приправить соусом ткемали... - Следите, чтоб за мной не занимали! - Пакет дают? – Не знаю. Вроде да. - Васильевна, привет! Иди сюда! - Тамаркин сын женился на путане... - Сейчас бы пару блинчиков в сметане... - Ты чё, мужик? Сметана – чистый яд! - У нас в Ма-а-аскве сметану не едят... - Здоровье – всё. А счастье – так, бравада... - Здоровье – да... Здоровье – это... надо... - Не знаете – молчите! - И молчу... - ...Я бородавки голодом лечу... - А у меня на жопе бородавка... - Закончилось! Отходим от прилавка! - А завтра будет? - Будет. Десять тонн. Вам что ещё, мужчина? – Мнэ батон...