Віталій Зименко - место жительства и мобильный номер

Не трать время на того, кто не стремится провести его с тобой! Учение - свет, а неучение - чуть свет и на работу))) ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза “69?: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас" 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 4. Центр восприятия сортов пива 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива! 6. Автопилот "Домой" 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже" 9. Высокомощный глушитель совести. 10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распозн. "Мы утопим в крови всех,кто сомневается в нашем миролюбии" Все лгут! (Dr. House). Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. Интуиция - это способность головы чуять жопой Секс- это чуства в движенни(М.Уэтс) По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

1)Самі придумайте!!!))) 2)Я не грустный, я - трезвый!))) 3)МОЛИТВА СТУДЕНТА Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, От лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От нехватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко В своей теплой кроватке. Отвелеки, Боже, препода, Чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет, Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь... 3)Справочник студента ВУЗ - торговый центр Техникум - магазин секонд-хэнда Поступивший на общих основаниях - последний герой Студент - бедный Йорик Студентка - спящая красавица Сессия - хождение по мукам Ректор - терминатор Декан - терминатор-2 Деканат - комната страха или логово зверя Декан в гневе - против лома нет приёма Декан на госэкзаменах - бои без правил Декан в отпуске - а зори здесь тихие Преподаватель - не званный гость Преподаватель но, не берущий взяток - восьмое чудо света Сдача зачёта - молчание ягнят Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи! Студент на экзамене - Незнайка на Луне Каникулы - такое короткое счастье Журнал группы - список подозреваемых Табель успеваемости - черный список Перемена - луч света в темном царстве Студенты в столовой - саранча на охоте Обед в студенческой столовой - каша из топора Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный Вышедший на минутку - пропавщий без вести Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром Студент в библиотеке - случайный прохожий! Студент у доски - партизан на допросе Стипендия - чаевые от жмота Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток Шпаргалка - искуственный интеллект Студент без шпаргалки - всадник без головы Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.)))))))))))))) 4)Я помню войну в тронном зале Адена, Как в ТоИ проход запечатан навечно. Я помню, четверкой валили орфЕна, Как били рецепт SSC бесконечно. Как скрафчен был первый Blue Wolf heavy броник. У хай левелов как скиллы не качались... Я видел эпоху еще первых Хроник, Как сдедущих хроник шаги начинались... 5)Три стадии храбрости мужчины: 1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: - Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь? 2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь? - Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду! 3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: - Ты следующая! 6)І Л Ю З І Я - оманливе переконання викладачів, ніби студенти хочуть вчитися. І М П О Р Т - передавання шпаргалок однією групою іншій. І М У Н І Т Е Т - вміння студентів не провалювати іспитів. Посилюється з переходом на старші курси. І Н В Е Н Т А Р - набір необхідних шпаргалок. К А Л І К А - студент без шпаргалки. Л А Б І Р И Н Т - коридор університету для першокурсників. Л А Б О Р А Т О Р І Я - вогонь, вода і мідні труби. Після практичної - руїни Херсонеса. Л Е К Ц І Я - колискова. Л І Т А К - Р О З В І Д Н И К - студент, що першим відповідає під час екзамену. Л О К А Т О Р - викладач, який здатний почути найтихішу підказку.

Монархические

Релігійний гуманізм

негативное

нейтральное