Гриша Ковнер - место жительства и мобильный номер

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал? Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем? Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая: - Ну а как ребенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом презерватив: - Если выберется - Девид Копперфилд!!! идет наркоман и бубнит я посланик бога, я посланик бога. навстречу ему еще один тащится и тоже самое говорит. идут спорят между собой кто из них посланик бога. решили пойти спрсить у кого-нибудь ктоже из них на самом деле им является. смотрят сидит в кустах нарк забивает себе. подходят к нему и спрашиваю:-слушай рассуди нас. кто из нас посланик бога? наркоман забивая Я НИ КОГО. НИ куда. НЕ ПОСЫЛАЛ. Чего такая грустная ? - У директора была. - Орал ? - Анал... Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси... - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да пиздец просто. Подойти боюсь! Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пидарасами так ими и останетесь!!! АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом: - Алё... - Спишь, сука?? А мы учим.. Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой: - Смотри, мужик мастурбирует! - Да не обращай внимания. - Не могу, он это делает моей рукой. Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну, делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища! Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах! Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вс

православный